前幾天照鏡子，發現十年都治癒不了的背上痘痘，突然都消失無蹤了。
我的身體一直都沒出什麼大問題，臉上也漸漸沒有青春痘的痕跡，但是從大學以來，背上的痘痘就一直很茂盛。試過了各種各樣的方法，時常換洗被單，來到日本之後也基本很少吃辣或油的東西；放假的時候也去溫泉旅館放鬆，那一片紅卻如此屹立不搖。
辭職之後半年的現在，無論怎麼胡吃海喝，背上那片紅竟然默默地就被靜下來的心給平息了。
我從來沒有對人生如此滿足過。
一年多前開始猶豫要不要辭職的時候，我是極度懼怕的。就像所有要在人生交叉口上做重大選擇的人，我做了無數個Excel表格，計算每個選項在五年後會帶來的後果和成本，自己可以負擔的程度到哪裡，也看了上百篇文章、Poscast、YouTube，看看別人怎麼在迷惘的時候做決定。
以為在美國訓練了這麼久，我已是天不怕地不怕的人，回到了亞洲，心裡那個傳統守舊的自己很自然地佔了上風。我發現比起以前，自己更愛權衡利弊，對人（或世界）更冷酷，也更自私了。但我不覺得這是壞事。只是越忠於自己罷了。
那天又做了一次16 Personality test，我竟然從一直以來都很穩定的INFP變成了INFJ。最後一個字母的J是Judging，而原本的P是Prospecting。意思是我從一個比較隨波逐流的人，變成一個需要看到目標、會做很多backup plan的人。
神準。可能是幾年在前公司的財務訓練，也可能單純是住在日本久了，對於未知變得很恐懼。我覺得跟一個容易焦慮的人說「不要焦慮」其實沒什麼用。很多時候，焦慮反而是推進他們向前進的動力。
在決定入學建築系之後，我發現了一些變化。比起一年前焦慮遠方的自己，我焦慮的事情變得很now、很present。原來焦慮已經是我人格的一部分，但為什麼而焦慮卻可以改變一個人。
一年前的我擔心哪個選項比較好，比較快，如果我已經三十多歲了，想要懷孕又要開始新的職涯，會不會沒有公司要錄取我。我不斷地比較，希望自己的選項不會遇到那些未知的、巨大的石頭。
經過一年時間的洗禮，身旁有個陪著我冒險的另一半，自己的心態一點一滴的改變了。入學之後，我只擔心今天的報告有沒有準時交，明天的考試會不會寫，暑假要去哪裡玩。回到學生時代，那樣的單純環境，一瞬間把我拉回到現在。說實在的，學期之間根本忙到沒有餘裕去讓我思考那麼遠的未來。
從一年前開始決定辭職到現在，我除了開始學畫畫、準備當初的面試，也因為男友的工作，有機會在電影拍攝現場開始當起了助理和臨時演員，也時常是男友的camera man或是model。開始上學之後，每週的作業就是物理化學算微積分，開始畫素描做模型，每天都要用日文交課堂的心得報告。這個暑假，在尼泊爾住了近一個月，回日本之後又去九州旅行一週。我對這個世界有了更嶄新的認識，而這種多元學習的方式，讓學習這件事變得無敵單純且快樂。
很多人警告我，建築業這個建築業那個，未來很黑暗云云。我很感謝這些大實話，但同時，我一年前若是聽從這些聲音，可能現在就不會在這裡活得這麼豁達。
那天在尼泊爾，一個大三的volunteer問我畢業之後要幹嘛。大三這個階段是日本企業開始招收畢業生的時刻，他正在努力讀日本公務員考試的書。我跟他說，其實自己根本還沒有思考畢業之後要幹嘛，畢業的時候再想就好了。
「好羨慕你，多希望我也有你這樣的余裕（よゆう）」他說。
我跟他解釋，年齡的增長就會帶給你不一樣的觀點。二十出頭歲的我無法想像未來會是什麼樣子，所以我拼命攀爬，極度想要世俗的肯定。因為那是我唯一知道的成功之路。越過那座山之後，我已經嚐到山頂的滋味，也看到更多更廣的路和可能性，因此我的下一座山是為自己爬的。而我也沒有那麼在乎這次的路程要像以前那樣快狠準，要有錢有title。有沒有愛，有沒有對得起自己，有沒有對世界更好奇，比較重要。
辭職這幾年的學費和生活費，也是我工作七年自己賺的。當然我是幸運的孩子，家裡不用我負擔，生活上也還沒有什麼大的責任需要我來扛。但辭職之前的衡量，也讓我清楚人生沒有一步路會是白走的。因為小時候的無知，讓我一頭栽進Amazon，在很快的時間內奠定許多社會人的知識與技能，累積自己的實力與存款，也因為嘗試過了那樣的生活方式，而更知道自己想要什麼而不要什麼。我累積了更多選擇的權利。而辭職唸書的決定，只是在擴大選擇的範圍罷了。
其實選哪個選項都沒有對錯，因為我們無法在平行時空看到另一個人生會是什麼樣子。但在自己的選擇裡面，活出最忠於內心的樣子，應該就是一種成功了吧。
全文轉載自Irene Lu 建築人類觀察筆記
