很常在靈魂之旅課談及家庭議題中，深入探尋母親對我們人格發展的影響，其實父親也同等重要，尤其對女兒日後在關係中會遇到的問題，有著密切相關的連結。但在談父親前，我們還有一層薄膜得先褪去，就是母親的影響。
為什麼會這麼說呢？因為在父權社會底下，我們幾乎是與母親較親近（從共生到分離），也因此與父親的關係多了一層距離。而這個距離有時候不是存在於父親與孩子之間，而是在於父親與母親之間。
最無奈的選邊站
也就是說，如果父母與孩子這個三角關係中，孩子與其中一方產生較失衡的關係，比如依賴/被依賴、控制/被控制、需要/被需要等，就會形成同盟關係；而另一方相對來說，如果與同盟方產生關係對立（比如父母吵架），就會被迫而成為二對一的狀況。
而這正是關係中權力爭奪的顯現，只是這裡爭的權是家庭中的位置，而孩子通常會是角逐之下的犧牲品。比如說，母親得知丈夫外遇，如果母親跟孩子訴說，那麼孩子會從母親的話語中感受到母親的無奈、難過、氣憤或委屈，因而被迫選邊站，認為父親是加害者而母親是受害者。那麼此時在認識父親的過程中，就加上了「母親的丈夫」這層濾鏡。
再則，對孩子來說，當在母親與父親中要選邊站時，總是困難且煎熬的。既使對母親來說，他不是個好丈夫，但對孩子來說，他絕對是自己的父親，再糟、再壞也還是自己的爸爸。因此要一個孩子與母親站在同一國去對抗父親，這個代價會在孩子長大後在自己的關係中去付出。
長大後發現的那層濾鏡
我自己的觀察也發現，很多時候我以為的父親（既定印象），其實並不見得真的是他本人，而是透過母親而認識的他。簡言之，我看不慣父親的地方，正是母親所厭惡的；我喜歡父親的點，也是母親所認同的。而這就是內化母親對父親的感受，而成為自己對父親的價值判斷。所以我並不是透過自己與父親的相處去認識他，而是透過母親與父親的相處去認識母親的丈夫的。
這裡面的掙扎是，我也許認同母親，父親不是一個好丈夫；但同時我又無法與母親一樣去憎恨父親，因為他是我的爸爸。這就會造成一種心理上的矛盾：我本來應該被父母保護的，但卻因為父母的衝突而遭受恐慌，認為自己有責任去保護父母其中（弱勢）一方。要意識到這一點，我們得抱持著質疑的態度。尤其對自己深信不移的價值觀，更需要去懷疑、去質疑、去探索，因為這很可能不是真實的，而是長久下來被馴化的。
情緒勒索：都是因為你
有這樣的遭遇的孩子會有一個問題：安全感的缺失及信任感的破壞。於是，對人及世界的信任便從此斷裂及崩毀。如果你是個母親，也許你會認為你並被沒有想要去影響孩子對父親的看法，但很多時候那發生在無意識裡。我舉個例子，有些母親在家庭中會想要占有存在感，她會嫉妒丈夫對女兒的偏愛，也會對女兒與丈夫的親近敏感，而有一種：「你爸爸就是只聽你的，完全不聽我的。」或是「原來你都站在爸爸那邊！」，母親的這種話的底層，其實是在說：「既然你在爸爸那邊，你就不可能和媽媽同一隊了；既然你不體諒媽媽，你就是壞女兒。」也因此女兒就可能會把自己抹去，成為照顧母親的丈夫角色，也成為體貼父親的妻子角色，唯讀失去了當一個孩子的角色。
很多以「為了孩子好而不離婚」為理由的母親，除了並沒有理清自己的需求及逃避害怕面對的難題之外，也會透露出另一種令人窒息的索求：「我都是為了你才這麼不幸，你以後絕對不能辜負我，要對我更好。」這種以丈夫的冤魂在向孩子索求的魔鬼合約，會一生都牽制孩子的幸福。身教之下，孩子學會犧牲自己，忽略自我需求及感受，以受害者的姿態利用這一點去向他人勒索回饋。看似是受害，但力道卻很加害。長期下來，這樣的孩子會學不好什麼叫愛自己。
愈是無法把自己愛好，則愈渴望獲得他人的愛，愈是往外去追求愛，則愈容易愛不對人。我常說這就是課題伴侶，他或她是來讓我們學習如何「愛好自己」的靈魂伴侶。因為「要不到」，最終才會意識到如何自己可以「長出來」。成長，是一條追本溯源的路，也是一條來來回回修通自己的路，人若沒有成長，就只會是變老而已。
本文授權轉載自心靈僻靜花園
編輯：Garen
核稿編輯：Xenia
