「性諮商師」邱似齡:只要彼此都能接受,無需在意別人的眼光

「性」說穿了就是自我的其中一個部分,就像健康、興趣、愛好等等,被包容在「自我」之下。勇敢的討論自己對於性的感受,也是認識自己的過程。

 邱似齡:「在性裡頭無法掩飾說謊。在性裡頭,是最真實與自己在一起的過程。」

邱似齡心理師是一位臨床心理師,最早年進入相關領域是在奇美醫院的安寧病房,以醫院為基礎的訓練,使她過去接觸了許多心理病理、診斷及心理衛健,主要的工作是評估個案的身心靈狀況。
在安寧病房期間,邱似齡遇到許多癌末的病患。從這些病患身上,她看見即便臨近生命盡頭,仍有與伴侶擁有親密關係的需要,以及恢復「性」的可能,也因而有手天使等工作誕生。
《性別平等教育法》及「性別平等」的觀念也在邱似齡執業期間發展,為了能夠更專業、更全面地協助病患、學生及家長,邱心理師於103年進入社區開業,致力於性諮商的訓練,直到現在。

這是一個解放「性」的時代,有慾望就應該被講出來

在某個層面上,性相對象徵人的慾望。而在傳統觀念與社會文化背景之下,性和慾望被認為是羞恥、端不上檯面,且不可碰觸的危險事物,以至於大家會習慣避開這樣的話題,更不會願意表達自己的想法。因此對於性,大部分的人都是自己摸索,沒有人能好好地與之對談。如今十年過去,在世代改變、想法逐漸多元開放之下,我們已經逐漸有足夠的能力和正面的心態,準備好一步步揭開「性」,去探索、了解,去談論、接納。

邱似齡認為,現在在觀念逐漸開放,大家能夠用更健康的心態來看待「性」,不再受傳統價值觀限制,將其視為不乾淨、不該接近的話題,是一件十分幸運的事。從專業人士的協助推廣、法規帶動知識教育的普及,讓正確的性知識逐漸融入到日常生活中,是需要大家一起努力的。
「曾有家長認為我的立場就是能夠接受國、高中生談戀愛,或者是支持婚前性行為,但不全然是這樣,討論不代表要接受,我們應該鼓勵大家說出來,分享彼此的感受,而不用去抨擊或者下定論。」邱似齡這段話在談的是關於諮商過程被稱為「減敏感」的方式。如果孩子目前已經處於對性感到好奇的階段,那或許家長可以嘗試坦然地與孩子談論這個話題,讓孩子感受到,原來父母是可以接受討論的,反而會願意提高孩子的分享意願。如果只是一昧地限制,那麼父母再面對這個問題時,恐怕是在事情發生之後了。因為無論如何,成長階段中必然會碰到性的議題。如果能在一開始就建立溝通的橋樑,對於父母和孩子雙方都是好事。

隨著性的話題逐漸開放,如今社會上出現越來越多的場域,包括諮商、自媒體、交友軟體,能提供現代人以正面健康的方式討論性。心理師認為,「性」說穿了就是自我的其中一個部分,就像健康、興趣、愛好等等,被包容在「自我」之下。那麼聊性,就是認識自己的過程。能夠有像這樣的平台提供眾人藉由與別人聊天,不管是專業諮商師,還是陌生人也好,能夠在交換想法與經驗之下對自己有更深入的了解,提供我們更多思考的可能性,讓我們瞭解自己,將會是一個十分新穎的體驗。

無性婚姻不正常?彼此都能接受,何必在意別人的眼光?

性不只存在於社會框架下,在伴侶關係裡也會有性議題。那在關係裡面,我們也能夠像這樣從「性」來了解自己嗎?答案是當然的。心理師表示,其實性在關係裡面,就像性對於自身一樣,被包含在其中,是關係中的一部分。不管是自己或伴侶,在性議題上面的感受或想法,反應的其實是對於這段關係的心態。就如同婚姻、經濟、生育等,一段關係的議題,投射的是關係的本質。若對「性」感到不安,實際上便是對「關係本身」感到不安。因此,最終雙方討論協調的,還是回到這段關係上。心理師舉了她曾經的客戶為例。一對伴侶一起來做諮商,在與她討論的過程中,伴侶雙方才發現,原來彼此能夠這樣開放地面對性、討論性,面對彼此的想法,也讓他們更加互相了解。讓她感受到,如果伴侶之間,能夠坦然正視「性」議題,敞開心扉和對方聊聊,似乎反而能更認識彼此。「甚麼都能談」也似乎能使關係更加地親近。無論彼此想要的是甚麼,都大方地說出來,互相傾聽、互相了解,是處理關係中的性議題,相當重要的過程。

     近年來, #無性婚姻 和 #性成癮 兩個詞有了非常多的討論,這種性觀念因為違反了大眾對於性的不成文規定而被認為是不正常的。對此邱似齡表示,「只要彼此都能接受,無需在意別人的眼光。」以無姓婚姻來說,假設一個人真的需要或習慣這樣無欲無求的模式,只要他的伴侶正好與他觀念偕同,或者能夠找到兩個人都能接受的平衡,雙方達成共識,便不需要在乎「正常或不正常」。

心理師更以鐘形曲線的理論向我解釋,鐘形曲線的兩端是少數,但並不代表那就是不正常的,而多數也不代表是正常的。因此,我們並不需要因為自己是少數,就害怕自己是不正常的,因為世界上會有人和自己一樣,也會有人能夠接受、擁抱這樣的自己。

要說性與愛的定義,不如想想願意為對方付出多少吧!

那麼,性和愛之間的關係,到底該如何定義?邱似齡說,這樣的問題她也還在尋找答案的路上。因為即使像她在這個領域研究多年,也與先生結婚多年,自己和先生之間的性議題也仍會有新的討論不斷出現。她對於人的慾望和渴求,也仍在探索中,也會一直有新的發現。心理師告訴我,其實無論性與愛,都還是回到關係的本質,去了解彼此對於關係最直接,最真實的感受。

若真的要說性與愛之間的定義,不如想想兩個人願意為了對方付出多少吧!如果在乎彼此,在乎這段關係,愛對方,是會願意在性裡面,嘗試去面對,去坦然地接納彼此的想法的。在關係裡面,透過性這個與自己最直接連結的議題,來發掘自己的想法、感受及需求,並同時站在伴侶的立場,思其所思,感其所感,便是「愛」對於性,最重要的意義所在。

性就是:真實的感受自己的過程。

誠實地與自己對話,與對方相處,就是「性」的核心

邱似齡個人社群

慈恩心療所

採訪撰文:實習編輯 蕭鈺庭
編輯/ 攝影:孫大翔

U Ting
U Ting
台中人。 喜歡山水,喜歡簡單自在的生活。喜歡音符,文字,攝影。 正在文學的大海裡漫漫漂流著。 相信文字可以治療、擁抱一顆又一顆受傷的心。 包括他人,包括自己。
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