《第三者的誕生：出軌行為的再思》，作者是知名的治療師埃絲特沛瑞爾，這是一本關於婚姻中的背叛行為的作品，從一個不同的角度來理解外遇，本書的英文書名叫做《The State of affairs, Rethinking Infidelity》，沒有提到第三者或誕生，而是一個對外遇背叛行為的再思考。
我們將讀書心得拆為三部分，分為上、中、下篇書寫，這本書的前三章引導著我們在反思以下問題：
一、到底為什麼要結婚呢？
二、婚姻代表的意義是什麼呢？
三、在結婚的過程中，我們會選擇的另一半是符合怎樣的要件呢？
四、婚姻是奠基於經濟的考量嗎？還是屬於自由戀愛的基礎之下的選擇？
五、一段婚姻關係要滿足多少的條件，才足以維持呢？
婚姻不是健達出奇蛋，無法滿足所有期待
現代婚姻中，我們可能有更多的期望，除了以上這些東西，我們還希望另一半可以給我們穩定感、安全感，我們也希望可以依賴另一半，希望另一半對自己來說是可以預測的
(就是我做了什麼事、他面對某些狀況，我可以預期他會有什麼反應)，
我們希望同一個人給我們舒適感、熟悉感、穩定感，但同時也渴望緊張感、新鮮感和驚喜。
以婚姻構成的條件或元素來說，書中有提到很多種元素像是：安全感、子女、財產、體面的生活，以上是傳統婚姻所提供的一切。
我們對伴侶的期望已經無所不包，雖然婚姻不是健達出奇蛋，但我們卻希望「所有願望一次滿足」。書中有提到，當我們把理想的婚姻關係當成先決條件時，只要現實不符合自己的預期，我們必然經歷失落，而愈是對婚姻有著烏托邦般的期望，期待「所有願望一次滿足」時，我們就愈會感覺到「這不是我要的」，感覺遭到幻滅，走向離婚之路。
面對婚姻危機的反思：婚姻的意義
對於面對外遇議題，因而面對婚姻危機、來做婚姻諮商的兩人，我會引導兩人重新思考婚姻對自己的意義，重新回憶當初跟這個人結婚的理由是什麼？這個理由，現在還足以支撐這個婚姻的維持嗎？如果不能，那麼還需要什麼樣的條件或元素，才有辦法繼續維持婚姻？如果來做婚姻諮商的兩人對我有一定程度的信任，我們也談到比較深時，我有時也會引導外遇那一方思考：我從第三者身上得到什麼？有時，其實並非從第三者身上得到了什麼，而是從「這段外遇的關係」中得到什麼？
以上問題，我覺得至關重要，外遇方想得到的東西，在這段婚姻中如果一直都沒有得到，他就面臨以下幾種選擇。
第一種選擇：期盼另一半改變，另一半要變得能夠滿足自己的需要，要求另一半改變成能讓自己滿意的人
第二種選擇：隱忍自己的需要，說服自己接納這一切，接受婚姻就如同人生一樣，總有缺憾與不完美，學會欣賞與擁抱不完美，有些東西就是一輩子都得不到，就坦然接受這樣的現實吧！
第三種選擇：向外求，開始在婚姻外尋求其他滿足自己需要的可能性，這個選擇常會發展成外遇行為
第四種選擇：毅然決然斷開婚姻關係，決定離婚，然後再去尋求其他能夠滿足自己需求的可能對象。
當然，現代社會很多元開放，可能還有第五種選擇：就是有些人會在自己仍在婚姻狀態時，與另一半討論開放式婚姻或開放式關係，但實務上真能接受「我老公/老婆不專一」、「他要我跟另一個人分享愛人」的配偶真的不多，所以第五種選擇仍在發展中，成功的比例還是偏低，也不太符合台灣社會的民情。簡言之，前四種狀況仍舊是目前的主流。
「我們離婚不再是因為我們不幸福，而是我們認為我們應當更為幸福」
面對婚姻，現代人逐漸找到放手的理由
從實務經驗中看到，現代離婚率那麼高，當然不乏有因為覺得兩人在一起很痛苦才選擇提離婚的人，但也漸漸開始出現一群想要結束「低滿意度婚姻」、「低衝突婚姻」的人，沒有特別不幸福，沒有什麼爭吵，但也沒有覺得結了婚更幸福，所以乾脆離婚，放手一搏，看看是否離婚之後能追尋到自己理想中的「更幸福的生活」。
然後，離婚後去追尋「更幸福的生活」，真的追尋得到嗎？誰知道！或許對有些離婚的人來說，是否追尋得到「更幸福的生活」不太重要，重要的是，反正現在這段婚姻就已經維持不下去了，當下果斷認賠、放手分開，之後繼續追尋幸福，才代表自己真的有誠實面對自己的內心，至少人生沒白活，都已經盡力為自己奮力一搏、爭取幸福過了！
婚外情是否摧毀自我價值？
婚外情最大的破壞性與傷害是在於摧毀被外遇者的自我價值感，會覺得自己「比較不被愛」
書中第四、第五章開始探討婚外情的傷害有多大，以及修復婚姻關係的歷程有多複雜。
雖然自我價值感建立的來源不全然出於另一半對自己的愛與肯定，但若外遇者可以在修復婚姻關係的過程中，一再地向另一半肯定地說出：「我想要的人是你，這一點從來沒變過。」那麼，對於被外遇者來說，無疑就能反覆確認自己在對方心中的價值與重要性，可以讓他感覺自己在這段關係中、在對方心中仍有價值與意義，這樣的動作有助於修復已被破壞的關係。
很多婚外情發生之後，被背叛的另一方常常在午夜夢迴時捫心自問：「難道我沒有比他(小三或小王)好嗎？」感覺好像自己被比了下去，感覺自己在另一半心中比較沒有價值、比較不重要，甚至本來比較沒自信或自我價值感本就較低落的人，在被背叛之後，更會因此加深「我不夠好」、「我不值得被愛」的感覺。在得知配偶出軌之後，被外遇者要面臨的常常是自我價值感與自尊、自信的重建，以及重新建構出：這整段被背叛的歷程到底對於他來說，意義到底是什麼？如果都無法重建自我價值感、自尊與自信，或者遲遲無法體會這段被背叛的經驗到底意義何在，他很可能在往後的親密關係中，都還是會對自己跟別人無法信任，也難以投身進入下一段感情，與人再次建立親密的連結。
下一篇文章，我們會來談談跟外遇有關的「吃醋」、「報復」、「隱瞞」、「外遇的動機」等等議題，對這個主題有興趣，或者你現在也還身陷其害、深受其擾的讀者，千萬不要錯過。
書籍資訊
- 書名：第三者的誕生：出軌行為的再思（The State of affairs, Rethinking Infidelity）
- 作者：埃絲特‧沛瑞爾
- 譯者：洪保鎮
- 出版社：時報出版
- 出版日期：2018/07/24
