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婚姻的新挑戰:解析婚外情的心理影響,自我價值的重建與現代婚姻危機

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《第三者的誕生:出軌行為的再思》,作者是知名的治療師埃絲特沛瑞爾,這是一本關於婚姻中的背叛行為的作品,從一個不同的角度來理解外遇,本書的英文書名叫做《The State of affairs, Rethinking Infidelity》,沒有提到第三者或誕生,而是一個對外遇背叛行為的再思考。

我們將讀書心得拆為三部分,分為上、中、下篇書寫,這本書的前三章引導著我們在反思以下問題:

一、到底為什麼要結婚呢?
二、婚姻代表的意義是什麼呢?
三、在結婚的過程中,我們會選擇的另一半是符合怎樣的要件呢?
四、婚姻是奠基於經濟的考量嗎?還是屬於自由戀愛的基礎之下的選擇?
五、一段婚姻關係要滿足多少的條件,才足以維持呢?

婚姻價值究竟要如何定義? 圖片來源:pixabay

婚姻不是健達出奇蛋,無法滿足所有期待

現代婚姻中,我們可能有更多的期望,除了以上這些東西,我們還希望另一半可以給我們穩定感、安全感,我們也希望可以依賴另一半,希望另一半對自己來說是可以預測的
(就是我做了什麼事、他面對某些狀況,我可以預期他會有什麼反應),
我們希望同一個人給我們舒適感、熟悉感、穩定感,但同時也渴望緊張感、新鮮感和驚喜。

以婚姻構成的條件或元素來說,書中有提到很多種元素像是:安全感、子女、財產、體面的生活,以上是傳統婚姻所提供的一切。

我們對伴侶的期望已經無所不包,雖然婚姻不是健達出奇蛋,但我們卻希望「所有願望一次滿足」。書中有提到,當我們把理想的婚姻關係當成先決條件時,只要現實不符合自己的預期,我們必然經歷失落,而愈是對婚姻有著烏托邦般的期望,期待「所有願望一次滿足」時,我們就愈會感覺到「這不是我要的」,感覺遭到幻滅,走向離婚之路。

面對婚姻危機的反思:婚姻的意義

對於面對外遇議題,因而面對婚姻危機、來做婚姻諮商的兩人,我會引導兩人重新思考婚姻對自己的意義,重新回憶當初跟這個人結婚的理由是什麼?這個理由,現在還足以支撐這個婚姻的維持嗎?如果不能,那麼還需要什麼樣的條件或元素,才有辦法繼續維持婚姻?如果來做婚姻諮商的兩人對我有一定程度的信任,我們也談到比較深時,我有時也會引導外遇那一方思考:我從第三者身上得到什麼?有時,其實並非從第三者身上得到了什麼,而是從「這段外遇的關係」中得到什麼?

以上問題,我覺得至關重要,外遇方想得到的東西,在這段婚姻中如果一直都沒有得到,他就面臨以下幾種選擇。

第一種選擇:期盼另一半改變,另一半要變得能夠滿足自己的需要,要求另一半改變成能讓自己滿意的人

第二種選擇:隱忍自己的需要,說服自己接納這一切,接受婚姻就如同人生一樣,總有缺憾與不完美,學會欣賞與擁抱不完美,有些東西就是一輩子都得不到,就坦然接受這樣的現實吧!

第三種選擇:向外求,開始在婚姻外尋求其他滿足自己需要的可能性,這個選擇常會發展成外遇行為

第四種選擇:毅然決然斷開婚姻關係,決定離婚,然後再去尋求其他能夠滿足自己需求的可能對象。

當然,現代社會很多元開放,可能還有第五種選擇:就是有些人會在自己仍在婚姻狀態時,與另一半討論開放式婚姻或開放式關係,但實務上真能接受「我老公/老婆不專一」、「他要我跟另一個人分享愛人」的配偶真的不多,所以第五種選擇仍在發展中,成功的比例還是偏低,也不太符合台灣社會的民情。簡言之,前四種狀況仍舊是目前的主流。

電影《愛過了》描述一對離婚怨偶,挖掘情感關係的複雜苦楚,寫實、殘酷地描繪婚姻生活。圖片來源:天馬行空

「我們離婚不再是因為我們不幸福,而是我們認為我們應當更為幸福」

面對婚姻,現代人逐漸找到放手的理由

從實務經驗中看到,現代離婚率那麼高,當然不乏有因為覺得兩人在一起很痛苦才選擇提離婚的人,但也漸漸開始出現一群想要結束「低滿意度婚姻」、「低衝突婚姻」的人,沒有特別不幸福,沒有什麼爭吵,但也沒有覺得結了婚更幸福,所以乾脆離婚,放手一搏,看看是否離婚之後能追尋到自己理想中的「更幸福的生活」。

然後,離婚後去追尋「更幸福的生活」,真的追尋得到嗎?誰知道!或許對有些離婚的人來說,是否追尋得到「更幸福的生活」不太重要,重要的是,反正現在這段婚姻就已經維持不下去了,當下果斷認賠、放手分開,之後繼續追尋幸福,才代表自己真的有誠實面對自己的內心,至少人生沒白活,都已經盡力為自己奮力一搏、爭取幸福過了!

婚姻價值究竟要如何定義? 圖片來源:pixabay

婚外情是否摧毀自我價值?

婚外情最大的破壞性與傷害是在於摧毀被外遇者的自我價值感,會覺得自己「比較不被愛」

書中第四、第五章開始探討婚外情的傷害有多大,以及修復婚姻關係的歷程有多複雜。

雖然自我價值感建立的來源不全然出於另一半對自己的愛與肯定,但若外遇者可以在修復婚姻關係的過程中,一再地向另一半肯定地說出:「我想要的人是你,這一點從來沒變過。」那麼,對於被外遇者來說,無疑就能反覆確認自己在對方心中的價值與重要性,可以讓他感覺自己在這段關係中、在對方心中仍有價值與意義,這樣的動作有助於修復已被破壞的關係。

很多婚外情發生之後,被背叛的另一方常常在午夜夢迴時捫心自問:「難道我沒有比他(小三或小王)好嗎?」感覺好像自己被比了下去,感覺自己在另一半心中比較沒有價值、比較不重要,甚至本來比較沒自信或自我價值感本就較低落的人,在被背叛之後,更會因此加深「我不夠好」、「我不值得被愛」的感覺。在得知配偶出軌之後,被外遇者要面臨的常常是自我價值感與自尊、自信的重建,以及重新建構出:這整段被背叛的歷程到底對於他來說,意義到底是什麼?如果都無法重建自我價值感、自尊與自信,或者遲遲無法體會這段被背叛的經驗到底意義何在,他很可能在往後的親密關係中,都還是會對自己跟別人無法信任,也難以投身進入下一段感情,與人再次建立親密的連結。

下一篇文章,我們會來談談跟外遇有關的「吃醋」、「報復」、「隱瞞」、「外遇的動機」等等議題,對這個主題有興趣,或者你現在也還身陷其害、深受其擾的讀者,千萬不要錯過。

圖片來源:博客來

書籍資訊

本文經授權轉載自詹惠文,由小人物進行下標以及微幅修訂。
圖、文經編輯,與原作有部分出入,欲閱讀作者完整作品,請參考原文

撰文/駐站作者:詹惠文
編輯:鄭巧筠
核稿:Lori

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