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婚姻中的外遇、隱瞞和動機:一位諮商師的專業分析和治療方法

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承接上一篇文章:婚姻的新挑戰:解析婚外情的心理影響,自我價值的重建與現代婚姻危機,這一篇文章也將以《第三者的誕生:出軌行為的再思》我們會來談談跟外遇有關的「吃醋」、「報復」、「隱瞞」、「外遇的動機」等等議題。

說不出口的佔有慾,透過吃醋表現

吃醋跟佔有慾有關,我們會想著「你是我的」,所以不可以跟別人太靠近、太親密,更不可以跟別人有染,否則我就會想:有什麼是他有,而我沒有擁有的?我還沒有辦法滿足你嗎?是我不夠好嗎?

「我們一方面希望強迫伴侶回來身邊,但又不希望他們回來只是出於義務,而是他們心甘情願。」

這段話講得白話一點,就是:「他回來是因為他愛我比愛那個小三、小王多,我是他心中的第一名,我是他心中無可取代的人,所以他最後還是選擇回到我身邊。」

說到底,愛情的本質似乎避開不了獨佔對方與控制對方的成分,會渴望對方「是我的」。同時,我們也希望自己在伴侶心目中就是最理想、最棒的對象,希望自己是備受肯定的

影劇《 Obsession 禁忌癡戀 / 禁忌癡戀 》中,醫術精湛的醫師威廉與兒子的未婚妻安娜結識後,發展出一段危險的癡迷愛戀。圖片來源:Netflix

在愛的付出後失控,如何面對報復心態?

「由於我們無法收回過去向愛人付出的情感,這是種很失控的感覺,為了重新取得掌控權,所以我們會想算清舊帳,爭取賠償,甚至摧毀對方,因為自己感覺到對方毀了我們。」

回應到我的實務經驗,幸好很多個案在行動上並沒有實際採取什麼超越法律界限的行動,常常都是在心中思索要怎麼報復而已。

我認為在晤談室中讓怒火有個宣洩的管道,把心中已經排練多次的報復計畫說出來,這是健康的憤怒。但我同時也會向個案聲明,在晤談室中說出,或者寫在日記中,這些都很可以,如果做出要負起法律責任的報復行為,倒就不鼓勵了,因為這樣也會害到自己,讓自己為這段感情付出的代價更大,感覺更不值得。

如果真的在現實中採取報復行動,常見的結果就是既懲罰了對方,也懲罰到自己。試想,你每次花這麼多時間去想像甚至謀劃報復的策略,某種程度也是在消耗自己的生命能量與精神,本來可以把這些能量與精神花在更值得的人事物上,並且去建構更美好的未來,你卻把能量與精神消耗在一段自認不值得的感情上,這樣做,相對不是在懲罰自己,讓自己更不幸嗎?我同意書中觀點:「報復的最好方法,是保持自己快樂。」

人生不會停留在外遇事件發生的這一刻,整個人生也不是只有這段婚姻或感情組成而已,還有很多其他的部分。隨時光流轉,我們仍舊會被時間推著向前走。最重要的,是把眼光從對方身上拉回到自己身上,以自己為重,好好照顧自己的身心狀況,過好當下的每一刻,才可能進一步建構幸福的未來。

外遇後的隱瞞,是一種尊重嗎?

隱瞞與說謊,可以說是一體兩面。如果隱瞞實話不說,某種程度也會被主流文化視為說謊。但是,坦承說出真相真的就比較好嗎?坦言真相就比較尊重當事人嗎?在某些家庭文化之下,坦言真相未必是好事。

表達尊重的方式是帶著某種溫和的虛假,目的是在於留面子和讓大家心安。這種具有保護性的掩飾,勝於直率揭露而導致大家蒙羞。

舉例來說,即便家中有小孩知道父母其中一方有外遇,有些孩子為顧及父母的顏面,會假裝不知情且不提及任何有關外遇的線索,某種程度這樣的做法代表他們對父母的尊重,也不希望外遇的真相讓整個家庭分崩離析,讓原先「和諧」的家庭氣氛變得詭異。

我身為一名諮商師,站在我專業上與個人的立場上,都認為個案知情的重要性遠超過關係的和諧性,即便知情後會撕裂個案的內心,導致個案受創,我也認為個案有「知」的權利。但前提是,個案是否想要知道呢?我同時在與伴侶雙方工作時,我會參酌雙方意願,看看伴侶雙方各自希望我在諮商中做什麼?看看雙方是否想知道真相?知道真相對雙方的意義是什麼?知道真相對兩人來說,若衝擊太大,是否有什麼可以支持他們度過衝擊的力量?參酌以上面向後,我會再進一步調整我治療的方式與步調。

電影《分手的決心》中,女主角為了能再次和心上人相遇,借刀殺人只為了想成為對方永遠的懸案。圖片來源:車庫娛樂

外遇的動機百百種,很多時候與個人有關

「他為什麼要出軌?」要回答這個問題實在很難。每個外遇者出軌的理由都不同,甚至有多重的理由。我們在心理治療中的假設,常常都會說是因為關係中的需求不滿足,所以需要讓人向外求,以獲得更多的滿足。但在我實務經驗中,也有諸多案例並非如此。我同意書中論點,有時,在某些案例中,外遇是人生經驗的拓展,涉及了個人的自我探索、成長與轉變。人們在外遇中尋求的並非新的他者,而是發現新的自己。

如果用以上論點出發,外遇行為不必然與婚姻失敗或婚姻關係出問題有關,很可能與個人有關。但請注意,我一向都不把個案妖魔化或病理化。我不太喜歡幫個案安上自戀型人格疾患或者其他精神疾患的帽子,我認為幫個案迅速貼上一個診斷標籤,無助於瞭解他更深刻的內心世界。我比較會在晤談室中請外遇者的那一方談談他自己,包括談他的感情史、他的原生家庭經驗、他的求學歷程等等生命史,了解外遇之於他的意義,還有外遇經驗與他過往的經驗的關聯。

如果進一步去探索外遇者的內在世界,會發現有些外遇者正面臨身分認同的危機。我是誰?我想要做什麼?如果我不完美,別人還會愛我嗎?透過外遇行為的冒險,他們試圖得到以上疑問的解答;也有外遇者從外遇的過程中,經驗到「另一種版本的自己與人生」,婚外情與現實世界彷若兩個平行宇宙,婚外情幫他帶來了,套句書中的說法:「永遠不可能屬於他的生活」,這也是他「未曾活過的人生」。

所以,當離婚手續辦完了,外遇者真的會跟小三、小王在一起嗎?一旦婚外情走入現實生活,有可能又如現實生活一般平庸、乏味,缺乏探索的空間,對外遇者來說,失去像「婚外情」這樣具有迷幻色彩的戀情,可能就變得無趣了,因此,有部分外遇者在離婚完之後,也順道斷掉了與小三、小王的聯繫,這段浪漫的情史也隨著離婚手續辦完跟著畫上休止符。

外遇行為除了婚姻失敗或婚姻關係出問題有關也有可能與個人的生命經歷相關。圖片來源:Danielle KiemelGetty Images

詹惠文諮商師:「我相當欣賞作者(作者同時也是一位婚姻治療師)與外遇者進行治療的方式:將婚外情對象與經驗分開。」

意思是說,若外遇者在婚外情經驗中,經歷到的是充滿活力、青春洋溢的自己,這是他渴望的東西,那麼,即便表面上看起來是「外遇對象」讓他變得充滿活力、青春洋溢,實質上,是「外遇者透過外遇經驗」與自己內在充滿活力、青春洋溢的那一面的自己相遇,或者透過婚外情找回這個充滿活力、青春洋溢的自己。一旦外遇者意識到這件事,他就可以坦然放下這段婚外探索的過程,回歸真實人生,更回到地面地去發展他想要的「充滿活力、青春洋溢的自己」。

婚外情的歷程、經驗或小三、小王,只是他與自己內在連結的一種媒介而已。

不論以上文章的論點你是否同意,是否在看完後感到困惑或者有其他的情緒,我書寫的初衷是:希望這些文字可以更激發你思考並釐清自己對於「外遇」、「婚姻」、「吃醋」、「報復」、「隱瞞」、「外遇動機」等議題的想法。

本文經授權轉載自詹惠文,由小人物進行下標以及微幅修訂。
圖、文經編輯,與原作有部分出入,欲閱讀作者完整作品,請參考原文

撰文/駐站作者:詹惠文
編輯:鄭巧筠
核稿:

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