在Joyce與大翔主持的Podcast節目「婚姻處方籤」，本次的主題是「好好說再見」。
要了解自己最快的方式，可能就是透過感情分手，再一次次地說再見後更了解自己理想中，抑或是現在的樣貌，但「說再見」是需要練習的，你要在腦袋裡想幾次現實生活當中自己有幾次經驗之後，你才會知道「原來這樣子的狀態不適合我」從而同理心就會慢慢的出來，然後回饋到你的下一段感情當中。
人跟人的相處沒有標準答案，每一段關係都有值得學習的地方。
面對消磨殆盡的愛，我們該如何好好說再見？
在家事律師Joyce經手的案件中，大部分關係的結束都是不歡而散的，除了少數當事人會用協商協談的方式，慢慢地透過談出來的結果重新找回雙方的關係，不算是不歡而散，但仍有淺淺的悲傷。
婚姻處方籤第三季的計畫為「好好說再見」，分享「再見」的經驗與現在過的生活狀況，一共會有十二位來賓來分享。而這一集主要聚焦於要如何「好好說再見」，當一段關係疲倦了、累了要如何開口？
我們多多少少都會有在關係中想要分手、離開的念頭，Joyce分享到，想分手的人往往會覺得好像「沒有未來」。因為「看不到未來」而想要結束，這是首要前提，再來是因為個性無法磨合，第三點則是金錢上的價值觀不同，人生的道路也不太一樣，這樣其實是無法繼續走在一起的。但為何大多數人不歡而散？好好說再見真的很難嗎？
當我們想要結束一段關係、面對關係的終點時，如何意識到這件事情的發生，如何提起它，接著如何執行、到最後修復自己的狀態。其實結束並非只有提出的那一方難過，這是相對的，或許要提出再見的內心已經演練過幾百遍了的情景，另一方只是被迫接收另一半有這樣子的念頭。
你覺得想分了，另一方卻不曉得
Joyce回憶：常常在個案中有「雙方不同步」的狀況，例如妻子有分分開的念頭以經一兩年了，但先生都一直沒有意識到，因此形成不同步的狀況。
這問題之所以很重要的原因，是因為人們都不知道要怎麼去面對分開，因此在發現「可能」會面對分離的「點」時，不會去提出、也不會直視改善。因此在一段關係中，或許因為沉積已久卻又無法發洩而累積出的情緒，在找不到出口時選擇外遇、不回家、用工作躲避家庭生活、找回自己等，面對家庭好像成為一種壓力，但當這整件事情朝向這樣的方向走時，就會面臨到不歡而散的問題。
分手也調整心態：把經營關係當作人生體驗
經營關係本來就是一件很累的事，彼此都需要付出時間、經歷，但在平常很繁複、忙碌的生活中，我們又希望可以為自己留下屬於自己喘息的空間，這樣的我們面對著需要在社會中快速轉換身份時，在生活中幾乎都沒有了自己想要的樣子，甚至會有種精神分裂的感覺，因此很多人都會選擇坐在車上、廁所等地方，我們好像需要一個屬於自己的「小天地」去逃離現實。和傳統社會的較為單一的身份不同，現在的我們每一個人都身兼數職，在多重角色下，有時我們會不知道要用什麼身份跟角度去面對另外一半，但也因此我們都要去練習身份的轉換，同時也找到屬於自己的充電方式。
在「說再見」這門課上，大翔分享到「在面對離婚與關係轉變時，從一開始難以接受的逃避，到在戶政事務所的簽字離婚並合影，這樣的心態上真正轉變是以好好的『體驗』為出發，就像一段旅程一樣，這是屬於離婚的一段旅程，也是關係最後的一條路，或許，就像一場旅行吧！它告訴著我們，我們是來體驗世界的而非逃避生活的。」
「或許是因為教育使然，我們從小就覺得，只要認定了一個人，就要不斷地往前走，但沒有人告訴我們，不論是面對死亡、分手、面對離婚…人跟人的關係是有期限的，往往都會有結束的一天，而社會沒有交予我們好好告別的能力。」
Joyce提到，在法律事務上，就是在陪當事人練習好好說再見，學習好好修復是當事人在家事案件的課題中最重要的事，或許，當事人會從一開始的逃避到離婚後的心態轉變，這是一段和自己修復、和解的新旅程。
什麼是「成功」的婚姻？離婚就一定代表失敗嗎？
婚姻的成功與失敗、一段關係的經營並非以是否分開為界，而是在這段過程中，我們是否有好好去體驗這段生活、好好認識這個人，當彼此都問心無愧並且好好畫下句點時，這段關係就是成功、值得的。用「體驗」而不是「逃避」，在每一個事件、經驗中，不管是好的壞的，我都會以一種體驗的態度去面對生活。也因此大翔才有了辦理「#離婚學院」的想法，因為有過離婚訴訟、與律師討論的經驗才有了啟發，這些事是平常很難有機會體驗到的，換個角度想，體驗人生帶給我們的挑戰其實是一件美好的事情，好比玩遊戲中的「打怪」，人生每一段經歷就像一道道關卡，使我們以不同角度、方式去解決，同時，也在每一次的挑戰中更充實自己的生命。
面對愛與生命，每個人都需要練習說再見
回到主題「能不能好好說再見？」，Joyce說到，其實非常困難，要好好說再見的解法只有一個，就是「時間」，只有時間讓彼此去冷靜，去回顧那些好與不好，才有辦法思考彼此的關係是否能夠、適合繼續走下去。在許多法律案件中，很多人在內心的最深處都清楚這段關係無法完好如初或是有共識，但因為在法律上找不到「重大性事由」因此就踩著這一點不肯放手。
「我覺得我們都用錯力在愛對方了，
因此在這段感情裡沒有交集」
是否離婚已經不是重點，離婚的雙方反而是被情緒支配著，「我們都是用自己的方式覺得自己盡力了， 有時候或許雙方都沒有錯，只是彼此的核心價值在婚前就已經不同了，但仍步入了婚姻，因此差異被彼此放大，付出與愛對方的方式無法彼此接收，用錯了方式在愛著對方，使得『愛』化為泡影。」Joyce這麼說。
大翔則認為如果把所有事情都放到自己身上來看，把這些經歷都當成是一種考驗與轉念，那麼好像就可以快速的解決這件事情。一段關係的開始與結束都帶給我們很多養分，不管是好與壞的，它們都可以成為我們往前的動力，如同在每段關係中，我們都因為上一段感情經歷而變成更好的自己。「如果我們覺得此刻的彼此是好的，那我們要感謝我們的前任，是因為有了之前的經驗與對方教會我們的事，才得以讓我們在此刻遇見這麼好的彼此」，若以這樣的方式來看，我們似乎都可以「好好說再見」，並且以真誠的方式遇見每一個人。
「了解自己最好的方式就是透過感情」
分手是需要練習的，不管是在腦海裡練習過幾次，還是要在現實中執行，唯有如此，才會知道自己適合什麼樣的狀態，找到與另一半共好的平衡，在對彼此的同理心出現後，才有辦法在每段感情中以回饋的方式進入到下一段關係。人在一段敢輕中一定要有所收穫，而與不同人的感情經驗中也可以漸漸找到「我是誰」，去更加了解自己，必須直觀地去告訴自己需要調整的面向。
撰文/編輯：鄭巧筠
核稿：Lori
