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因為我們是最佳夥伴,所以我們結婚(下)

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上一篇是筆者Mr. P統整婚姻的常見迷思,本篇將從Mr. P自身的婚姻經驗作為切入點,探討婚姻的本質及關係如何定義。

Mr. 的婚姻觀

有次我和我老婆(以下稱她為Narsha)在聊天 ,我們談到我在新書裡面寫過的一段話,那段話的原文是這樣的:「一個人告白會成功,不是因為告白很精美,而是對方本來就想接受,一個人求婚會成功,也不是因為求婚很感人,而是對方本來就想答應,兩個人會把手牽起來不是因為刻意觸碰,而是情到濃時產生的結果。」

我寫下這段話的原因是因為我想表達,關係的本質,遠比旁人為關係賦予的「名稱」來得重要多了。比如說一個人正為確認關係所苦,這種煩惱就不是必要的,因為比起對方怎麼稱呼你,你在他心裡有多重要,他對你有多欣賞,有多麼信任你,才是真正重要的事情。你們之間的情感夠緊密,即使外界看待你們的觀點是曖昧對象,那確認關係也是遲早的,反之,若你們以男女朋友互稱,相處互動卻冷淡如冰,那這樣的稱謂也沒有意義。

那天Narsha順著書裡的內容,問了我一個很深刻的問題:「如果戀愛是你說的這樣,那人們為什麼要結婚呢?結婚和戀愛不也沒有差異了嗎?你對婚姻是怎麼想的呢?」我說:「我確實是這樣想的沒錯,我認為婚姻是愛情的結晶,但它不該是一份合約,也不是什麼對雙方的保障。」

為了要完整解釋我的想法,也聆聽她對這件事的看法,我們花了好幾個晚上,針對主題有了非常深入的對談。

圖片來源:Pexels

有一種婚姻的本質,是夥伴關係

其實在和Narsha結婚前,對婚姻的意義我就有過一番很深入的思辨,我問自己為什麼我會想要和你結婚,可是在前幾段感情中,卻完全沒有這種想法。經歷了很深沉的思考後,我發現答案很簡單,就是兩個字,夥伴,我們是彼此最好的夥伴。

我對夥伴的定義是:

  1. 倆人可以無條件的信任彼此
  2. 夥伴做決定的時候,一定是從對彼此都好的角度出發
  3. 夥伴之間有高度的默契,有相似的價值觀
  4. 夥伴永遠會把對方放在心中的第一位
  5. 夥伴有無論如何也要維繫這份羈絆的決心

而在我過去的感情中,因為許諸多原因,我並沒有強烈的感受到,雙方之間的感情有從一般男女朋友的關係昇華到了夥伴的層次。

可是當對象變成了Narsha之後,差不多在我們相處半年左右,我就強烈感覺到,這份感情和我以前所談過的任何一段都不一樣,當我們有想法要表達,彼此立刻就能理解,以前我和另一半需要花時間溝通的事,現在我們一個眼神交流就搞定了。

而且最重要的是,我可以無條件的信任Narsha,她也能無條件的信任我,這幾乎解決了很多情侶之間會產生的摩擦、誤解、誤會,我們知道彼此永遠站在同一陣線。

我們在一起的時候,談論的不是我的未來,Narsha的未來,而是我們的未來,那在這一刻我就知道,我們可以結婚了,We’re ready。

因信任而生的夥伴關係

我以為的夥伴概念,和許多人對夥伴的定義是不太一樣的。

很多人以為的夥伴關係是「商業性導向」的,因為我們有共同的目標,有一致的利益,所以我們決定合作,那為了讓合作雙方有保障,並明確彼此的義務,還有不該違反的事項,所以我們訂定一份合約用以約束雙方,這份合約的名字叫做婚姻。

那你說在這份合約當中有信任存在嗎?也許有,但是遠遠不夠強烈,所以才需要合約,用白紙黑字寫清楚的方式來保障雙方。

而我對夥伴的定義是:

我們倆人之間,先達到了至高無上的信任關係,因此才產生了婚姻,婚姻的意義也不是合約,而是紀錄這個現象。

我知道很多人對結婚的思考順序是這樣子的,你因為想結婚,所以你打算去結交另外一半,然後看看這個人,有沒有符合你結婚對象的標準。

但我內心的順序是,我沒有非要結婚不可的想法,我只是在人生的旅途中,恰好碰到了一位靈魂伴侶,我們之間有無與倫比的信任關係,因此我們成了世界上關係最緊密的夥伴,所以我們決定用結婚這個行為,來向身邊的親朋好友宣告這件事情。

換句話說,用婚姻來定義我Narsha的感情太狹隘了,因為即使沒有這張紙,我們兩個之間的感情,早就達到了這種高度,我們對彼此的信任和付出,已經超越了傳統婚姻的層次了。

那我知道很多朋友們一定會好奇,既然我們認為婚姻的意義不大,為什麼我們還要結婚呢?

這就如同前面所說的,我們明白我們對婚姻的定義只屬於我們,並不是每個人都可以接受,為了讓我們身邊對我們來說很重要的人,可以去理解這件事情,能夠照顧到他們的感受,所以我們決定結婚。

在我和Narsha述說完我的想法後,她也分享了她這些年在感情上的成長,還有認識我以後想法上的變化,我們共同整理出了三大點,是我們認為婚姻最重要的三個意義。




圖片來源:Pexels

不帶目的純粹愛情

很多人步入婚姻的順序是這樣的:因為想結婚,所以去尋找一個符合標準的對象。

我不能說這個順序有錯,但我不禁會想問這些人:

「你想結婚,一定是為了滿足些什麼,為了達成些什麼吧,那除了結婚以外,真的沒有其他辦法,可以幫你達成了嗎?」

如果他們給我的答案是,他想和某個人一起達到「靈魂伴侶」的狀態,能交心,能互相信任,那這種想法又更矛盾了。

因為很顯然他們把婚姻當成「取得幸福」的方法,婚姻對他們而言就好比是一道台階,當他們拾級而上,就能獲取他們心心念念的東西。

那婚姻的本質依舊存純粹嗎?

我一直以來的核心思想都是「先有情,才有果」,而不是「為了果,去營造情」。

當一個人認為「婚姻能讓自己得到幸福」,並為了這份幸福而去「找對象交往」,這個出發點本身就是匱乏的。

兩個人會想交往,會想結為夫妻,一定是他們這段關係中,體會到了一種至高無上的經驗,這種經驗可能是他們這輩子從沒有過的,因此雙方帶著這份感動,用結婚來紀錄這特別的一刻,這才是我認為婚姻的意義。

無條件信任彼此

我和Narsha從戀愛交往到步入婚姻的這段過程,就如同許多人一樣,也有發生摩擦,或是因為意見不合需要溝通的時候,但我們從沒有懷疑過彼此對對方的愛與付出,在相處上我們總是能做到「無條件的信任對方」。

坦白說,這不是一件簡單的事,因為人性是多疑的,比起從別人口中聽到說法,我們更相信自己眼睛看到的事實。

舉個實例來說,如果今天有一位朋友和你說:

「欸,我早上看到你男友(女友)在星巴克和一個女生(男生)有說有笑的欸,你要小心一點,我覺得他們之間的關係不單純。」

大部分的人聽到朋友這麼說,心裏的一股無名火大概已經燒起來了,接著他們可能會:

1、氣沖沖地回去質問伴侶,要他給一個交代

2、默默觀察和測試伴侶,看他到底在搞些什麼

3、故作鎮靜要伴侶給個說法,伴侶說完後他卻不相信,心中還是懷疑事有蹊蹺

以上這些做法都沒有錯,但存在一個共同點,那就是你打從心底不相信對方的忠誠。

嘿,在此請注意,我不是說你不能去「詢問」對方事情發生的經過,也不是要你去忽略「情節中不合理的部分」,你有這些疑問是正常的。

我所在意的重點是,你當下的表情、情緒、態度是否有散發濃濃的不信任感,你是否把自己看做一個警察,把你的伴侶看做是嫌疑犯。

一旦你預設了「你是警察,他是犯人」的立場,那接下來你們一定會發生爭執,因為你內心已經為整件事做了「有罪推定」,那不論他把事情說的多清楚你都不會相信,你們談到最後,也必定會為了「為什麼你無法信任我」而吵架。

當然我也不是要告訴你,在剛認識一個人時就要做到「無條件信任對方」,直接預設他就會對你坦誠,100%忠誠於你,這太偏離現實了,你還是得知道如何去分辨「這個人是否值得你信任」,以及透過正確的相處,讓你們之間能達到「無條件的互信」,但這就是另外一個議題了。

「無條件的信任」是如此重要,若你和另一半的感情沒有達到這樣的高度,那你就不該貿然進入婚姻。



因為你們即將要更密切的和彼此相處,甚至也得和對方的家人往來,若信任不夠,那一個微小的摩擦,到最後都會因為信任不夠,演變成劇烈的爭執、吵架,讓你們的感情產生裂縫。

不分你我的夥伴關係

在上文中我多次提到我對夥伴的定義,在這裡讓我詳細說明,若你們不是夥伴關係,或是對夥伴這兩個字有誤解,那會在你們的感情中引起怎樣的風暴。

最能夠鮮明代表夥伴形象的指標,我想就是漫畫航海王裡的主角群了,沒看過此漫畫的朋友,也可以想像夥伴就是電影《哈利波特》中哈利、榮恩與妙麗的關係。

在你們結為夥伴之前,你們是獨立的個體,你的人生中有很多壓力要扛,這些壓力可能是:

  • 原生家庭對你的要求
  • 工作和大環境上的快速變化
  • 身體健康上的問題
  • 你個人情感上的情緒與匱乏

每一種壓力,都可能讓你的身心,財務,以及個人的整體狀況陷入困難,而我看過很多情侶是這樣應對的:

「你爸媽要求你要怎樣怎樣,那是你的問題啊,你應該自己解決吧,不要把這件事扯到我身上。」

「你的工作每況愈下是你自己不努力,那你自己要想辦法啊,那是你的課題吧。」

「你對這段關係沒有安全感是你的問題,安全感是自己給的,我上班已經很累了,為什麼下班還要去處理你的胡思亂想。」

這些情侶們平常很恩愛,在倆人的人生各自得意時,他們可以每天濃情密意、卿卿我我,然而當其中一方遭遇到困難時,他們就不再把彼此視為一個完整的個體了。相反的,他們把「你」和「我」分得清清楚楚,明明白白,而此種現象就是「夥伴關係」和「非夥伴關係」之間的最大差異。非夥伴關係有福也許能同享,但有難萬萬不能同當;夥伴關係則是,幸福時我們在一起,困難時也永不離棄彼此,同舟共濟。

在成為夫妻,進入婚姻之前,建立起緊密的夥伴關係,我認為是對你,和對你的另一半都至關重要的。

圖片來源: Pexels

關係由你定義

婚姻的意義是什麼?是為了想要有人照顧自己?
是為了讓雙方的資源能共享?還是為了讓感情多一份保障?
政治聯姻是可行的?靈魂伴侶是對的嗎?

Mr.P 以為,其實無論你怎麼想,你都是對的,因為意義本來就是由人去賦予的,你身為自己人生的主宰,當然有權給婚姻立下定義。也因此,這篇文不是要告訴你,怎樣是對,怎樣是錯,因為選擇本就沒有高低和對錯之分,真正的關鍵是:

你想談一段怎樣的感情?

你現在做出決定的出發點,還有你本身懷抱的價值觀,能幫助你去達成你想要的嗎?

你得先搞清楚這些事,才能一步步釐清自己的想法,去建構一段能帶給你快樂、踏實、滿足的婚姻。

我不希望看到的是,你明明對自己想要的人生、感情狀態都還是一片迷茫,對婚姻的想法也是一片空白,卻因為長輩的催促、朋友的推波助瀾、社會價值觀灌輸給你的想法,讓你倉促做出會讓自己後悔不已的選擇。

本文以我和 Narsha 的故事,希望能帶你看到,婚姻除了保障、資源,這些物質層面的東西以外,在精神層面上,它還能夠具有怎樣的意義,給予你更多的選擇。


本文經自信教練授權轉載,由小人物進行下標以及微幅修訂。
圖、文經編輯,與原作有部分出入,欲閱讀作者完整作品,請參考原文

實習編輯:Yuki
核稿編輯:Shiuan

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