Home自我成長生活《逆思維》:厭倦無意義的爭吵?6個技巧提升你的協商能力

《逆思維》:厭倦無意義的爭吵?6個技巧提升你的協商能力

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我們都不喜歡吵架,但是當情況不利於自己,或是有損利益的時候,我們不得不強硬一點。但常常是架吵完了,也沒得到什麼好處。

在與別人講道理時,到底怎樣能更好的說服呢 ?最重要的一點是,心態要轉換過來,不要說服,要協商

兩人在協商的時候,不是像拔河那樣,想把對手拉到你這邊。而是像一起編排一隻舞蹈一樣,互相配合對方。先有了合作意識,下面的技巧能幫你的協商能力加成。

圖片來源 哈利哥
  • 不要做「邏輯惡霸」

當我們試圖說服別人,經常會採取敵對的策略,我們激怒他們,用無懈可擊的邏輯和精確的數據,逼迫他們說出我們想聽的話,但他們內心的想法並不會改變,反而在醞釀反擊情緒。

你要是做一個「邏輯惡霸」,想要用證據壓人,他雖然不贊同也無法反駁,但非理性的情緒爆發可能隨時會發生,讓這場協商徹底失敗。當我們放棄說服,就不會想用理性論點壓迫人。

重點不是要求別人照你說的做,而是讓他們去重新思考他們的看法

  • 要控制你的理由

    你要是想提出更多理由讓對方屈服,小心最弱的那一個理由會變成對方的箭靶,拖累了其他理由。更多的理由還有可能造成反效果,尤其是對方已經對議題有頑固執拗的傾向時,他們會更抗拒重新思考。

    人們有時候是因為不喜歡一個答案,就當做那個問題從來沒有發生。

  • 不要步步進逼,要適時後退

這與戰爭中的敗退不一樣,這是共舞時的和諧感,有進有退。有了合作的感覺,雙方才會為對方著想,不再堅持擁護自己的立場。

  • 不要強勢攻擊,用提問表達好奇,並表明自己的立場

最有可能改變你心意的人是你自己。不要據理力爭,要提出更多需要思考的問題,開啟對方的思維。

  • 找出雙方理解當中的共同點

如果我們不把自己的傲氣放一放,又怎麼有機會能改變對方的心意呢 ?
在稍佔上風時,不要落井下石,要找出雙方理解當中的共同點,不要讓對方感覺全盤皆輸,讓對方感覺到至少核心價值沒有丟失,讓他感覺「我沒有輸」,他就不會意氣用事。

表達中等自信,而不是高或低自信時,你會表現得更可信也更有說服力。

  • 保持平靜,避免衝動

當有人對你展現敵意,假如你把它看成戰爭,那麼你不是攻擊就是撤退。
當某人失去控制的時候,你的最強大的力量就是 : 保持平靜。想要保持平靜,要先避免衝動。
想一想電腦科學家保羅.葛蘭姆 (Paul Graham) 的反駁金字塔,要明確的反駁對方的中心論點,而不是辱罵。

圖片來源 哈利哥

唐鳳在《唐鳳的破框思考力》中提到,當她有點名氣之後,每天至少都會有幾則酸民在留言區針對她做各種人身攻擊,她說一開始她也想砸電腦,但是電腦很貴,就不砸了…

那她是怎麼跟這些酸民相處呢 ?

唐鳳的做法是,先放下這種負面情緒,改做一些其他分心的事情,這個分心的事指的是,去創造一段美好的經驗。有時,她會聽一段美好的音樂,做做瑜伽,或是泡一杯從來沒有品嘗過的新口味茶飲,先讓自己從負面情緒中跳脫,但同時也為自己創造新的記憶,日後當她又再度碰到不舒服的刺激時,記憶也會自動提醒她,過去她在經歷負面情緒時,同時也曾經聆聽的美好音樂或是品嘗過的新茶,這時,就能將情緒轉化成開心的記憶。

唐鳳和不同心情的相處方式,就是在心裡留位置給這些心情,跟它相處一段時間,直到自己能夠平靜面對它。而心情平靜後,可以就事論事時,她就能好好跟網友對話,她將這種方式稱之為「擁抱小白」(小白指白目的網友)。

唐鳳說:「酸民指教是一種精神按摩。」為一件事情爭執的時候,不要說服,要協商。不要一大堆理由,提出合理的證據就好。要維護對方的心理價值,在事實層面達到某種一致的看法,而不是比誰比較大聲。

閱讀來源 : 《逆思維
文章經哈利哥授權轉載,原文出處

實習編輯:陳念渝
核稿編輯:Xenia

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