對孩子的愛會和無數的恐懼、罪惡感一起成長，但是被視為最不被重視的性別角色，也就是妻子、母親、媳婦感受到的不安與罪惡感，要等到哪個瞬間才會消失呢？
文/鄭蓮喜 三采文化
夫妻兩個字沒有這麼單純
結婚的時候，可曾想過要以某人的媳婦、某人的妻子、某人的母親而活？當時的我只是因為遇到了相愛的人，想要一起過著幸福的生活才決定結婚，所以我認為夫妻以外的關係，都只是附加物，而這個想法至今仍未改變。
我們之所以結婚，就是為了與相愛的人，在早晨睜開眼睛後，度過一天的日常，並於晚餐時間坐在餐桌前，一起做飯、用餐，並在餐後散散步。
結婚後，公婆不斷詢問我有沒有按時幫老公準備飯菜？老公的健康是否無恙？孫子、孫女是否健康？盼望著自家兒子成功的公婆，將許多如「讓妳老公再多學一點英文」、「讓妳老公趕快寫完博士論文取得學位」、「讓妳老公多讀一點主修的書籍，然後自己出一本書」、「讓妳老公少玩一點手機遊戲」、「讓妳老公有空多運動，矯正一下姿勢」等，他們想要對老公說的話全都告訴我，並對我說：「妳想想辦法吧！
結婚後，我領悟到一個事實，那就是越關愛自己兒子的公婆，越想要指揮媳婦矯正兒子的習慣。公婆與媳婦雖然是衍生的關係，卻掌握了主導關係。
因為和我結婚的不是公婆，於是我花了一些時間讓他們知道，心目中理想的媳婦形象和我之間存在著多麼遙遠的距離。那段時間對我來說是種壓力，也是火冒三丈又辛苦的時間。然而，我認為結婚雖然是兩個人相遇後促成的美事，卻不是只屬於兩個人的生活，所以這也是無可奈何。
媽媽這個身份，就是會不斷自我懷疑
婚後真正辛苦的事情是生兒育女，不，嚴格來說，是看著兒女成長並浮現出「我是個賢明的媽媽嗎？我的孩子們有沒有接受正常的愛，好好長大呢？」等疑問的同時，被身為職場女性的長期罪惡感折磨。
當國小一年級的女兒因為聽寫錯得太多而流下眼淚，女兒的老師當面斥責我，怎麼會連有收尾音的韓文都沒有好好教，就送她來上小學時，我感到非常不安，心情也無比沉重。
兒子則是在小學時，總是會在放學後和四、五個朋友一起踢足球，並在運動場到處徘徊。偶爾我去學校參加面談時，都會聽到老師當面對我說：「孩子很聰明，但是不乖。」升上國中後的兒子，每到考試期間，都只顧著睡覺，甚至在前往美國遊學前，還對我說：「英文一定要現在學嗎？」對一切都感到不耐煩。
在這種狀況下，我總會冒出「我的職場生活是有多了不起，讓我非得工作？」的想法，又會覺得「孩子們都很健康，而且無比善良，這樣不就好了嗎？」以此自我安慰。然後，我又懷疑：「我是不是對孩子們的人生，太沒有責任感了？」或是擔心：「以後如果孩子們問我為他們做了什麼，我該怎麼回答呢？」時時刻刻都會湧上諸如此類的各種歉疚和不安。
回首過去，就會發現對孩子們的罪惡感，以及懷疑身為母親，這麼做是否就是最好的那種不安感，在我的心中占了多大的分量，甚至現在兩個孩子已經長大成人，當我在撰寫這本書時，悲傷依舊不斷湧現。養育子女時，究竟有多麼容易動搖與不安！身為父母，孩子們是否會因為我而吃虧？是否只要健康並擁有正常的情緒就好了？會有這些疑問，是因為無法靠自己確認而產生了動搖。
女性對妻子、母親會有的遲疑，男性呢
從同時進行獨自育兒和職場生活，努力撫養女兒時開始，到接下來同時擔任兼職講師和就讀博士課程、成為教授並準備升職時，在這些時刻，我總是將「是不是該放棄我的工作，好好照顧孩子？」的不安與罪惡感藏在心底。最近，我問老公：「你有沒有想過辭職，在家裡照顧孩子們？」
這是我在撫養孩子時，從未問過的問題。老公露出無比開朗的笑容，並這樣回答我：「何必想這種問題？孩子們有孩子們的生活，我們也有我們自己的人生。」聽到老公這麼說，我又問：「真的一次都沒有嗎？」結果，老公點點頭說：「沒有。」
我們的文化不斷要求男性成為有能力的上班族、成功的專業人士、引領家庭經濟的經濟主導者，所以老公一次都不曾有過那種想法，說不定是理所當然的事。但是，對於我的疑問，連一秒都不曾猶豫便直接回答的老公，一瞬間便感受到我和他、妻子與丈夫、女性與男性間巨大又漫長的隔閡。因為我在經歷職場生活的同時，也不斷被必須照顧好孩子的責任感逼迫，與身為母親卻無法事事兼顧的自責心所折磨著。
不過仔細想想，雖然是我讓自己受到這種逼迫的折磨，但是我也領悟到，因為公婆反覆告訴我：「好好照顧、撫養孩子，就是在賺錢。」以及娘家父母告誡我：「妳必須幫別人家傳宗接代，並好好養育孩子。」讓我不知不覺也用父母們的標準看待我自己。這不就是我們父母生活至今學到的文化規範，也是我們社會看待母親、妻子、女性的偏見嗎？
所謂的文化是一口巨大的水井。如果待在那口井裡面，想法便會如被井水滲透一般，不由自主地受到左右。
我的婆婆也在職場上工作了一輩子，承受著那種強迫與不安，卻為了自己的兒子和家庭的和平，不斷試著說服我。在奶奶照顧下長大的兒子說：「爺爺、奶奶是忠於那個時代文化的人，請不要覺得太傷心。」要我把與他們的思想差異，當成文化範疇的差異，但是聽到他這麼說，我雖然可以理解，另一方面卻認為理解不是弱者該做的事。
我從來不曾向公婆訴說我的不安與自己感受到的罪惡感。我從未反問過他們，為什麼你們的兒子過著職場生活是理所當然，而身為媳婦的我卻得照顧家庭。這只是因為我知道他們生活過的水井世界更加殘酷，並確信唯一站在我這邊的只有時間，而且他們是我深愛老公的父母，所以我選擇了沉默。
近幾年的女兒、母親、媳婦、職場女性同胞，依舊受到性別角色的規範。因為我們會自己賦予性別角色，也會被外界給予，所以我們還有一段很長的路要走。要經過幾個世紀，養育子女的職場女性，才能讓自己的人生擺脫不安和罪惡感？當然，對孩子的愛會和無數的恐懼、罪惡感一起成長，但是被視為最不被重視的性別角色，也就是妻子、母親、媳婦感受到的不安與罪惡感，要等到哪個瞬間才會消失呢？
在我成長的圍籬與因我結婚而建立的圍籬中，父母們不斷用某人的女兒、妻子、媳婦、母親來動搖我。在這之中，雖然我不停動搖並感到不安、傷心和辛苦，但是唯一讓我感到慶幸的是，我總是愛著自己。另外我也相信，就像我愛著自己一樣，我的孩子們也會愛著自己，並抬頭挺胸，朝著未來邁步。
所謂父母，不就是孩子們仰望的存在嗎？
如同我無法選擇父母，我們不能選擇出生的性別和出生的國家，也不能挑選要在哪一個文化中成長。然而，我們可以改變文化。就從現在、從這裡，和我的孩子們一起改變。
女兒：
我希望妳可以享受愛的過程。
如果可以，我希望妳的婚姻和愛情，不會是互相重擊面部而導致 KO 的格鬥。
競技；也不會是只顧前方，一心朝目標狂奔的短跑比賽，更不希望是跑到氣喘吁吁、疲累不堪的馬拉松賽事，而是一場展現彼此默契，擁著對方隨音樂舞出美麗舞姿的雙人花式滑冰。
唯一要注意的是，不要相信以誓約開始的婚姻。忘了那些把結婚描寫成結局的美好童話吧！
因為在為愛走入婚姻的漫漫人生中，需要的是實際行動，而不是言語。
本文授權摘自三采文化《我希望我女兒活得自私：寫給活在耀眼世界的所有女兒們，來自母親滿滿心意的溫暖情話》
書名：我希望我女兒活得自私：寫給活在耀眼世界的所有女兒們，來自母親滿滿心意的溫暖情話
作者：鄭蓮喜정연희
出版社：三采文化
小人物編輯部 Lori hsieh
核稿編輯：Xenia
