本文筆者Mr.P自信教練，專為學員打造提升自信的課程，以生活作為切入，帶學員在溝通上、關係中，找到屬於自己的定位，成為更理想的樣貌。
除了上課外，Mr.P也出版了《男人的愛情研究室：談一場不追不求的戀愛》及《自信力：13堂關於事業、情感、人際關係的自信課》兩本書，在人際關係的經營上有著獨樹一幟的洞察力，談到對婚姻的見解，Mr.P先是點出常見的婚姻迷思（上）也分享了婚姻的另一種可能性──建立在愛之上的夥伴關係（下）。
學員 R 問我：「想請問 P大，結婚的意義是什麼？我和另一半已經交往5年了，身邊的親朋好友都說，如果感情已經這麼穩定了，那何不就結婚呢？我覺得他們說得好像有道理，但轉念一想又覺得，穩定很好我知道，可是這和結婚有什麼關係？我看了不少影片和文章，也沒得到我滿意的答案，因此想請P大解惑。」
從我出版《男人的愛情研究室》這本書以來，我所推廣的愛情觀受到了讀者們的熱烈回響，其中有很多人希望，除了戀愛以外，我也能談談對婚姻的想法，戀愛和婚姻有什麼不一樣，兩個人要步入婚姻，有甚麼特別需要注意的地方。
過去我舉了很多學員的案例和你們分享，而今天恰好是個風和日麗的日子(笑)，特別適合分享，就讓我以自己的經驗，從一個已婚人士的角度出發，和你聊聊我的故事，關於是怎麼看待婚姻，以及當初我為什麼會結婚的。
婚姻的迷思一：保障愛情
我想每個人都希望，婚姻象徵的是最純粹的愛情，兩個人因為相愛，所以願意長相廝守，互伴終生。可是當你把這個問題拿去請教別人，真愛往往是最鮮少會得到的回答，大部分人在看待結婚時，心裡都不是這麼考量的。那他們心裡考量什麼呢？
我最常聽到的回答是，婚姻是對愛情的保障。
當一個人願意和你結婚，代表他準備好收心了，過去的他因為和你還只是男女朋友，可能還有騎驢找馬的想法，對這段感情還不是那麼堅定，可是只要他願意和你結婚，那你們的感情就會得到昇華。
我以為會抱持這種看法的人是十分浪漫的，他們認為婚姻是神聖的，在婚禮上的雙方需要當著眾人、上天、賓客，還有雙方父母向對方起誓，既然是誓言，那就不可能有假。我們就先假設這件事為真吧，一個人真的會因為發誓，許下諾言，所以全心全意的愛你，那你有沒有想過，此時婚約的神聖性還在嗎？還是說，此時婚約的意義悄悄的發生變化了？
本來他愛你是因為他願意、他主動、他想，但現在他愛你的理由不一樣了，是基於婚姻賦予他的責任，是基於眾人對他的期望，是基於他必須信守承諾。那只要這個想法在他的內心萌芽，婚約於他而言就是一道牢牢鎖住他的緊箍咒了。
當這個現象一發生，那我幾乎可以預見你們日後的婚姻會如何發展，男生下班回到家不會立刻進家門，他會在停車場抽根菸、聽音樂，一個人安安靜靜地待半小時，因為婚姻、家庭對他而言是重擔，他需要時間和空間喘息。女生也是的，就算是一個寧靜安詳的假日，比起和老公待在家，她更願意出門和好姊妹聚會殺時間。更何況以上我們談的，還是在一個人會因為結婚而遵守諾言的狀況，如果他不願意呢？
如果在他眼中，結婚的意義和你理解的完全不一樣呢？
那結婚對你們雙方而言，與其說是提供保障，不如說更像是在進行一場賭博。
你們的賭注可能是：
- 只要結婚的事實發生，他就會願意付出更多真心
- 婚後他會性情大變，不再浪蕩，從浪子(女)變為忠貞不二的人
- 婚後他會更加負責任，擺脫孩子氣，轉變為成熟的大人
- 婚後他會漸漸符合你的期望，改掉所有的壞習慣，成為一個好老公(老婆)，達到你心中理想對象的標準
以上種種的期待，要條列下去可再列舉出數十條，而抱持這樣思想的人，其核心思維都源自，他對婚姻抱持了過度浪漫的幻想，只要感情不睦、對方付出不夠多、彼此的感情要更昇華，那結婚就是最好的解方。
婚姻的迷思二：共享資源
婚姻除了提供感情上的保障外，我也觀察到另外一派非常流行的觀點，有一派人認為，婚姻是資源的共享，當兩個人在一起組成一個家，那一定比一個人孤單的在世界上單打獨鬥要來得強。
要探究此觀點的核心精神，我想可以用一句話概括，那句話叫做「我結婚當然是為了過得更好啊，不然我（和他）結婚幹嘛」。
持此類觀點的人，因為言詞上過於偏重利益，過去往往會成為眾人的箭靶，大家會譴責他說「你怎麼可以有這樣自私的想法呢，如果你過得更好，你多拿了本不屬於自己的資源，那你的另一半不就會過得更差」。
所以現在會大聲宣告「結婚是為了過得更好」的人慢慢減少了，取而代之的新觀點是「結婚是為了讓兩個人都過得更好」。
結婚的目的是讓彼此更好？
聽起很合理對吧？如果你有機會和這類人聊聊對婚姻的看法，他們會告訴你：「我可不是只有顧自己喔，我也希望另一半更好啊，我們是互利狀態，好處他也有，不是我單方面全拿。」
持此觀點的人，甚至也會把雙方原生家庭的資源考慮進來：「因為我們結婚了，所以我們不再是兩家人，而是一個大家族，團結力量大，如果在工作、事業、人脈上有任何需要幫助的地方，那家族就會提供你需要的。」
看到這裡，我不知道聰明如你，有沒有開始發現，上述觀點存在一個奇怪的地方，還是說你覺得這樣想很合理，對於你的婚姻，你正是這樣計畫的？如果你是後者，Mr.P不會說你的想法是錯的，但卻會為你捏把冷汗。
我想提醒你一件事：
「因為能互利，所以共生」和「因為信任，所以共享資源」，這兩件事是完全不一樣的。
互利共生是從利益出發，以利益為最大的考量，政治聯姻就是這樣的，對男女雙方來說，比起真情真意的相愛，他們會結合並共組家庭，更多的是商業上的考量。
商業考量重視的是什麼？是針對我的付出，你能不能提供相等的回報，如果能，那我倆就是天作之合，如果不能，那離婚就是最有效率的作法。
那一個人對婚姻抱持「互利共生」的想法有問題嗎？
我認為問題並不大，只要做出此選擇的人，他非常清楚自己在幹嘛，他沒有欺騙自己，也沒有欺騙對方，他們雙方都知道這場婚姻的本質是商業行為，是利益交換，那他就問心無愧。
然而即使是問心無愧，當中也存在著一個極為矛盾的癥結，你要和某人達到互利共生，多的是出路，多的是方法，比如你可以和客戶、同事、廠商、上司，任何一間公司互利共生。那為什麼非要選擇婚姻？為什麼非要選擇「這個人」呢？
若把婚姻的本質視為商業行為，那人選就不是問題，誰都可以輕易替代，對吧？對男生而言，你娶的不是她，而是她的資源；對女生來說，你嫁的也不是他，而是他的背景。
但從信任出發的話，你看待婚姻的觀點就大大不同了，你們會共享資源，是因為你們先願意無條件的信任對方，你相信他不論身處何種境地，都會發自內心為你著想。
你與他之間那份強烈的羈絆是信任，而不是資源、背景，或任何其他有形的物質。
換句話說，「夫妻本是同林鳥，大難來時各自飛」這句話在你身上是不成立的，因為你本來就不是為了對方的資源而選擇他，你們是因為先把彼此當成夥伴，先有這份強烈的情感，才會組成人生的伴侶。
本文經自信教練授權轉載，由小人物進行下標以及微幅修訂。
圖、文經編輯，與原作有部分出入，欲閱讀作者完整作品，請參考原文。
實習編輯：Yuki
核稿編輯：Shiuan
