性諮商師的翻譯學:剝開性關係背後的原話,我只是想與你好好生活

伴侶關係的本質,是為了體現個人在關係中的愛與價值。性,則是最直接且貼近的入口,原本你覺得性關係的問題阻礙了你們的親密性,倘若這個問題,反倒是通往更加親近的入口,你還會覺得他是問題嗎?

文/邱似齡 臨床心理師

婚前,彼此關係尚有大幅的自由度,若真的對關係不滿意,可以結束關係,當然婚後亦可,但這裡談的是自由度,不僅是各方面的束縛與約束,也有配偶關係帶來的法律意義。
在婚前,關係大致可分為好感期、接近期、曖昧期、追求期、交往期。婚後,不論是否決定一起育兒,也會歷經角色轉變適應期:成為人妻、人夫,開始要去感受所謂兒媳、女婿的身份,接觸因為法律結合而成為家人的姻親。若開始決定生兒育女,也得歷經求子、懷孕、生產、哺乳、育兒,乃至嬰幼兒等求學階段的角色適應。
這段時程長短不一,要調適的不只人生角色,同時間也是彼此高經濟產值的工作階段,升官求職、自我實現,女性則還承擔懷孕生子的身體生理劇烈改變,身心環境多重驟變的階段,說性行為的樣貌,是否會始終如一,從初夜至當下年齡階段,不免過於理想與不切實際,變動與適應就是我們這一世代,不論外在、內在或關係,都一直在承受考驗的過程。

結婚伴侶情境圖 (圖片來源: treehouseweddings)

你以為性經驗是體會當下感受,實際上「面對變化」更重要

許多伴侶在性生活遇到困難,在排除生理障礙的前提下,前來接受伴侶性諮商的諮詢。而在伴侶性諮商的接案過程需要回溯,也一定會去收集彼時彼刻與此時此刻,兩方性行為樣貌的差異,需要相當鉅細靡遺的資訊,尤重感受、關係變化與因應方式的微小變化過程。
婚前,大部分只需要考慮兩個人的感情是否穩健,生理慾望的頻率、型態、方式、性慾的滿足是否存在於彼此之間,其他的彷彿就剩下避孕與冒險:要嘗試怎樣的性經驗,刺激還是保守,後果是否可以承受,其他的,就不是婚前的感情階段需要費盡心思思量的事。此時期,也因為年紀輕,體力好,感受到的性經驗若是美好,則埋下日後性關係不協調的失落因子,意味著,婚前性關係多高潮,當一但兩人的性關係出了狀況,那失落也就有多大。

孰不知,變化,才是這關鍵十年的本質,而伴侶需要去學習的,是擁有適應變化的能力。

婚前性關係多美好,就有可能造成後續更大的失落 圖為示意(圖片來源: eyesmag.com)

性關係的改變,原因可以是多面相且複雜的

「婚後性關係一定會有狀況嗎?」

臨床上多半聽到的狀況,不分性別的包括工作壓力大以至性慾降低,或性慾撩撥不易,加上性溝通的能力不足,年齡漸增造成生理變化,包括肌力消退、荷爾蒙的變化對生理感受造成影響,都是造成伴侶之間對彼此性行為印象的落差而造成的誤解。加上環境媒體時常報導伴侶關係不忠誠、外遇等頭條新聞,在閃光燈效應的影響下,民眾在心中留下印象的,都是焦慮:「若性關係不協調,伴侶就會外遇」幾乎等同於公式般的劃上等號,夫妻之間因著不夠安全、爭執、負面溝通的惡性循環下,不僅持續惡化性關係,最終也偏離關係變化的真正核心,兩人也就漸行漸遠。

若分別舉女性與男性的例子來說,最直接影響女性的,恐是社會文化對女性的性表現期待,像是女生不能太淫蕩、不能對性開放,顯得你好像很隨便,又或者家庭中對性的觀念是,女生要保守,不能讓男人佔便宜等的性價值觀與態度,就容易成為婚前性行為的樣態,若又同時擔憂婚前懷孕的可能性,或被家人知道有負面觀感,在性關係上就顯得小心翼翼。更遑論懷孕,所造成的身體變化(變胖、脂肪轉移為良好育兒而產生的虎背熊腰、生產造成的影響(產後產道鬆弛),育兒的壓力(睡不飽,照時擠奶、餵奶、與嬰兒同房),就更難恢復婚前的性愉悅時光。

社會對於女性的性表現樣貌,往往是影響伴侶性關係的很大重點 (圖片來源: eyesmag.com)

那男性被影響的是什麼?男性在文化裡頭始終被賦予一家之主、經濟重擔的責任,工作壓力在一群男性文化,競爭是相當激烈且現實,男性成長過程中,原先對於情感、感受、溝通、語言或關係,本就不是被鼓勵發展的能力,反而是剛強才是被讚許,男性在遇到如排山倒海來的工作壓力時,習慣或擅長用自慰、性關係解決各式各樣的內在負面感受,是非常直觀且可以想像的方法,同時在跟伴侶發生性行為過程中,也可以感覺到被撫慰或照顧、得到另一半的滋養與陪伴,感覺到親密,彷彿性就能解決一切外在壓力、維繫關係,讓男性感覺到關係的存在與安全,就有了動能繼續在工作上打拼,展現在行動上。

何謂適應變化能力?

為了一段我們期待與理想、親密且安全的伴侶關係,我們得學習更好的溝通與關係經營的方式,好擺脫承襲上一代的性價值觀與性關係維繫的模式。

首先,性溝通的產生,有幾個歷程,覺察→表達→討論→達成共識,
這是一個循環的模式,並非直線式。

何謂性溝通?性溝通就是嘗試著把自己在性裡頭的想法、感受、慾望、期待,在被自己思考理解之後,用語言與文字表達出來,做第一層的溝通。舉例來說,婚前,女方對於懷孕會害怕、太能感受到自己對性的慾望會對自己有負面評價,可以嘗試述說,也能嘗試找性諮商師諮詢,從認知面定錨概念——每個人的性慾都是美好且值得被探索的,與評價無關。

生產後,荷爾蒙變化、產後憂鬱、陰道鬆弛、骨盆後傾、泌尿道感染的擔憂等各方面因著生理疲累、心理焦慮而造成性慾被影響,而此時就算對象可以理解,還是會有性慾投射上的缺口,以及若長時間沒有發生性愛,對男性來說也會造成害怕,因為性也不只是性慾的滿足,而也是兩人關係、表達親密的舉動。

伴侶溝通必須要小心翼翼且謹慎處理 (圖片來源:scmp.com)

「我理解這樣的問題,並且我們會一起面對」

當男性聽到另一伴所袒露的擔憂,與生理改變造成性關係反常的現況,也需要一些時間沉澱,收集資料,此時,可以回應另一伴,感謝對方願意開誠佈公地說明自己的狀況,但因為資訊量很大,「需要一點時間消化,等想清楚再討論,好嗎?」
又或者,當下也對自己狀態頗有掌握,亦能回覆自己對於目前性關係的觀察,像是確實從生產之後,兩人的性行為頻率大幅下降,這會讓自己感覺到不安,也會無法理解此狀況背後,所代表的意涵是什麼,若是現在知道伴侶對性行為並不只是排斥不願意,而是有許多困難,當困難被拋出來,就有可能有機會被處理,以一個可靠、有系統、能被幫助的心理位置,討論與被回應。

伴侶性諮商師就是在這樣的關係討論中,能夠引導的存在。

你以為諮商在於問題解決,其實是回到伴侶關係的本質,愛與尊重

伴侶諮商師在關係中扮演了相當特別的角色 (圖片來源: 慈恩心理治療所)

當兩方既是彼此的伴侶,在溝通過程中,又要顧慮到自己的心情,還要注意對方所想要表達的,甚至包括性知識、關係的經營等面向,兩方都要避免又是伴侶又是諮商師的角色,此時最首選,就是伴侶性諮商師。在伴侶性諮商的過程中,彼此都只要顧好自己的狀態,關係的衝撞與經營,就交給伴侶性諮商師去調停、運作,重整伴侶互動的舞步,你來我往,有時我轉圈,有時你繞手,讓卡住的關係繼續有了親密與靠近的可能。

美國婚姻諮商兩大學派,JohnGotman博士在《七個讓愛延續的方法》曾提到過「多數的婚姻爭執,從問題解決的層面去著手是無效的」、「婚姻也許曾讓你覺得絕望,但許多婚姻是可以被挽救的,只要有正確的幫助」。
情緒焦點取向伴侶諮商,SueJohnson博士在《抱緊我,扭轉夫妻關係的七種對話》也曾提到,愛情不是理性交易,是情感連結。荷光性諮商專業訓練中心,呂嘉惠執行長也提過「穿透性的迷霧,你會發現每個人靈魂最深的渴望是被正確的聽到,而了解產生、對立不再」。

回到伴侶關係的本質,是為了體現個人在關係中的愛與價值,性,則是最直接且貼近的入口,文章最後,也許可以問問自己,你原先以為現在性關係的錯落,阻礙了你們的伴侶關係,倘若這個困難的本質,不是阻礙,而是讓彼此更親近的入口,那一切思惟是否會有不同?

小人物駐站作者 邱似齡心理師
核稿編輯 Lori

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