文/邱似齡 臨床心理師
婚前，彼此關係尚有大幅的自由度，若真的對關係不滿意，可以結束關係，當然婚後亦可，但這裡談的是自由度，不僅是各方面的束縛與約束，也有配偶關係帶來的法律意義。
在婚前，關係大致可分為好感期、接近期、曖昧期、追求期、交往期。婚後，不論是否決定一起育兒，也會歷經角色轉變適應期：成為人妻、人夫，開始要去感受所謂兒媳、女婿的身份，接觸因為法律結合而成為家人的姻親。若開始決定生兒育女，也得歷經求子、懷孕、生產、哺乳、育兒，乃至嬰幼兒等求學階段的角色適應。
這段時程長短不一，要調適的不只人生角色，同時間也是彼此高經濟產值的工作階段，升官求職、自我實現，女性則還承擔懷孕生子的身體生理劇烈改變，身心環境多重驟變的階段，說性行為的樣貌，是否會始終如一，從初夜至當下年齡階段，不免過於理想與不切實際，變動與適應就是我們這一世代，不論外在、內在或關係，都一直在承受考驗的過程。
你以為性經驗是體會當下感受，實際上「面對變化」更重要
許多伴侶在性生活遇到困難，在排除生理障礙的前提下，前來接受伴侶性諮商的諮詢。而在伴侶性諮商的接案過程需要回溯，也一定會去收集彼時彼刻與此時此刻，兩方性行為樣貌的差異，需要相當鉅細靡遺的資訊，尤重感受、關係變化與因應方式的微小變化過程。
婚前，大部分只需要考慮兩個人的感情是否穩健，生理慾望的頻率、型態、方式、性慾的滿足是否存在於彼此之間，其他的彷彿就剩下避孕與冒險：要嘗試怎樣的性經驗，刺激還是保守，後果是否可以承受，其他的，就不是婚前的感情階段需要費盡心思思量的事。此時期，也因為年紀輕，體力好，感受到的性經驗若是美好，則埋下日後性關係不協調的失落因子，意味著，婚前性關係多高潮，當一但兩人的性關係出了狀況，那失落也就有多大。
孰不知，變化，才是這關鍵十年的本質，而伴侶需要去學習的，是擁有適應變化的能力。
性關係的改變，原因可以是多面相且複雜的
「婚後性關係一定會有狀況嗎？」
臨床上多半聽到的狀況，不分性別的包括工作壓力大以至性慾降低，或性慾撩撥不易，加上性溝通的能力不足，年齡漸增造成生理變化，包括肌力消退、荷爾蒙的變化對生理感受造成影響，都是造成伴侶之間對彼此性行為印象的落差而造成的誤解。加上環境媒體時常報導伴侶關係不忠誠、外遇等頭條新聞，在閃光燈效應的影響下，民眾在心中留下印象的，都是焦慮：「若性關係不協調，伴侶就會外遇」幾乎等同於公式般的劃上等號，夫妻之間因著不夠安全、爭執、負面溝通的惡性循環下，不僅持續惡化性關係，最終也偏離關係變化的真正核心，兩人也就漸行漸遠。
若分別舉女性與男性的例子來說，最直接影響女性的，恐是社會文化對女性的性表現期待，像是女生不能太淫蕩、不能對性開放，顯得你好像很隨便，又或者家庭中對性的觀念是，女生要保守，不能讓男人佔便宜等的性價值觀與態度，就容易成為婚前性行為的樣態，若又同時擔憂婚前懷孕的可能性，或被家人知道有負面觀感，在性關係上就顯得小心翼翼。更遑論懷孕，所造成的身體變化（變胖、脂肪轉移為良好育兒而產生的虎背熊腰、生產造成的影響(產後產道鬆弛），育兒的壓力（睡不飽，照時擠奶、餵奶、與嬰兒同房），就更難恢復婚前的性愉悅時光。
那男性被影響的是什麼？男性在文化裡頭始終被賦予一家之主、經濟重擔的責任，工作壓力在一群男性文化，競爭是相當激烈且現實，男性成長過程中，原先對於情感、感受、溝通、語言或關係，本就不是被鼓勵發展的能力，反而是剛強才是被讚許，男性在遇到如排山倒海來的工作壓力時，習慣或擅長用自慰、性關係解決各式各樣的內在負面感受，是非常直觀且可以想像的方法，同時在跟伴侶發生性行為過程中，也可以感覺到被撫慰或照顧、得到另一半的滋養與陪伴，感覺到親密，彷彿性就能解決一切外在壓力、維繫關係，讓男性感覺到關係的存在與安全，就有了動能繼續在工作上打拼，展現在行動上。
何謂適應變化能力？
為了一段我們期待與理想、親密且安全的伴侶關係，我們得學習更好的溝通與關係經營的方式，好擺脫承襲上一代的性價值觀與性關係維繫的模式。
首先，性溝通的產生，有幾個歷程，覺察→表達→討論→達成共識，
這是一個循環的模式，並非直線式。
何謂性溝通？性溝通就是嘗試著把自己在性裡頭的想法、感受、慾望、期待，在被自己思考理解之後，用語言與文字表達出來，做第一層的溝通。舉例來說，婚前，女方對於懷孕會害怕、太能感受到自己對性的慾望會對自己有負面評價，可以嘗試述說，也能嘗試找性諮商師諮詢，從認知面定錨概念——每個人的性慾都是美好且值得被探索的，與評價無關。
生產後，荷爾蒙變化、產後憂鬱、陰道鬆弛、骨盆後傾、泌尿道感染的擔憂等各方面因著生理疲累、心理焦慮而造成性慾被影響，而此時就算對象可以理解，還是會有性慾投射上的缺口，以及若長時間沒有發生性愛，對男性來說也會造成害怕，因為性也不只是性慾的滿足，而也是兩人關係、表達親密的舉動。
「我理解這樣的問題，並且我們會一起面對」
當男性聽到另一伴所袒露的擔憂，與生理改變造成性關係反常的現況，也需要一些時間沉澱，收集資料，此時，可以回應另一伴，感謝對方願意開誠佈公地說明自己的狀況，但因為資訊量很大，「需要一點時間消化，等想清楚再討論，好嗎？」
又或者，當下也對自己狀態頗有掌握，亦能回覆自己對於目前性關係的觀察，像是確實從生產之後，兩人的性行為頻率大幅下降，這會讓自己感覺到不安，也會無法理解此狀況背後，所代表的意涵是什麼，若是現在知道伴侶對性行為並不只是排斥不願意，而是有許多困難，當困難被拋出來，就有可能有機會被處理，以一個可靠、有系統、能被幫助的心理位置，討論與被回應。
伴侶性諮商師就是在這樣的關係討論中，能夠引導的存在。
你以為諮商在於問題解決，其實是回到伴侶關係的本質，愛與尊重。
當兩方既是彼此的伴侶，在溝通過程中，又要顧慮到自己的心情，還要注意對方所想要表達的，甚至包括性知識、關係的經營等面向，兩方都要避免又是伴侶又是諮商師的角色，此時最首選，就是伴侶性諮商師。在伴侶性諮商的過程中，彼此都只要顧好自己的狀態，關係的衝撞與經營，就交給伴侶性諮商師去調停、運作，重整伴侶互動的舞步，你來我往，有時我轉圈，有時你繞手，讓卡住的關係繼續有了親密與靠近的可能。
美國婚姻諮商兩大學派，JohnGotman博士在《七個讓愛延續的方法》曾提到過「多數的婚姻爭執，從問題解決的層面去著手是無效的」、「婚姻也許曾讓你覺得絕望，但許多婚姻是可以被挽救的，只要有正確的幫助」。
情緒焦點取向伴侶諮商，SueJohnson博士在《抱緊我，扭轉夫妻關係的七種對話》也曾提到，愛情不是理性交易，是情感連結。荷光性諮商專業訓練中心，呂嘉惠執行長也提過「穿透性的迷霧，你會發現每個人靈魂最深的渴望是被正確的聽到，而了解產生、對立不再」。
回到伴侶關係的本質，是為了體現個人在關係中的愛與價值，性，則是最直接且貼近的入口，文章最後，也許可以問問自己，你原先以為現在性關係的錯落，阻礙了你們的伴侶關係，倘若這個困難的本質，不是阻礙，而是讓彼此更親近的入口，那一切思惟是否會有不同？
